Жизнь этой молодой, красивой женщины с детства складывалась нелегко. Она прошла через непрощение, алкоголь, "свободную" любовь. Но есть Отец Небесный, Который примет Свое дитя в любом виде, освободит, вылечит и успокоит.
"Каждое утро я провозглашала: я люблю свою маму. Господь, я ее прощаю. А потом добавляла: да не прощу я ее! — вспоминает Виктория. — Иногда собиралась с духом, ехала к маме и говорила, что люблю ее. Так я жила много месяцев, стараясь внушить себе, что действительно люблю свою маму.
Люблю свою маму… Я обозлилась на нее, будучи еще ребенком. В своем "праведном гневе" я не хотела вникать в жизненные обстоятельства мамы. Непрощение поселилось в моем сердце с малых лет. А жизнь так прекрасно начиналась… Я росла у бабушки, которая могла достать для меня, что называется, даже птичье молоко. Бабушка была заведующей складом. Это "доходное место" давало нам возможность жить безбедно. Мое прекрасное детство кончилось со смертью бабушки. В 10 лет я узнала, что у меня есть родная мама (раньше думала, что бабушка является моей мамой), что у нее новая семья — муж и ребенок — и что они обо мне знать не хотят. Попав после смерти бабушки в интернат, обозлилась на маму, так как в этом заведении мне пришлось не жить, а выживать. Дети называли меня "жирной жлобихой" и издевались надо мной, "домашним ребенком". Каждую ночь я тихонько плакала и мысленно обращалась к маме: "Мамочка, забери меня отсюда. Я хочу домой!"
Трагедия ситуации заключалась в том, что жизнь моей мамы в это же время была полна проблем и трудностей. Ей приходилось работать на двух работах, чтобы прокормить безработного алкоголика-мужа и мою младшую сестру. Мама всей душой стремилась ко мне, но взять в семью не могла: муж был категорически против. Он устраивал скандалы по всякому поводу, и слышать обо мне не хотел. Чтобы не усугублять нездоровую обстановку в семье, мама скрепя сердце вынуждена была оставить меня в интернате.
Но я не вникала в страдания мамы, мне хватало своих. Я стала ее ненавидеть, и непрощение надолго завладело мною, окончательно испортив мне жизнь.
Даже попав в ее семью через долгих четыре года "отбывания срока" в интернате, я не могла простить ее. В семье продолжались скандалы и ссоры, и я стала их постоянной участницей и зачинщицей. Моя жизнь была сплошным кошмаром как внутри — в душе, так и "снаружи" — в отношениях с близкими.
Чувствуя свою ненужность в семье матери, я пристрастилась к алкоголю. Мне казалось, что делаю это для храбрости, так как по природе своей была очень робкой. Дурные компании сопровождали меня на дискотеках, где я находила себе парней для "свободных" сексуальных отношений. Вот так я себя утверждала в жизни: выпивкой и беспорядочным сексом.
Мама, видя, что меня надо спасать, попыталась отдать меня замуж "в надежные руки". Мне эта идея совсем не понравилась, и я категорически отказалась от замужества. Свою жизнь решила устраивать сама, ни с кем ни о чем не советуясь. Мои оргии в компаниях доходили до того, что однажды, когда я была мертвецки пьяна, собутыльники остригли меня почти под "ноль". Пьянство превратилось в самый "яркий" мой порок, я заглушала боль от жизненных проблем водкой.
Меня боялись приглашать в гости почти все мои знакомые, они знали, в какую "изюминку" я превращаюсь после второй выпитой рюмки. Однажды я познакомилась с парнем, который сразу сделал мне предложение, попросил стать его женой. Не знаю, чем он руководствовался в своем выборе и почему выбрал именно меня. Я сразу согласилась. Оказалось, у парня была двухкомнатная квартира, куда мы вселились после официальной регистрации брака. Потом выяснилось, что мой муж очень скрытный, молчаливый, себе на уме. А мне хотелось, чтобы он говорил много красивых слов о своей любви, нежно заботился обо мне. Не видя соответствия между созданным в мечтах идеалом и реальным мужем, я для "яркости жизни" опять запила. Выпьешь — и не видишь реальной жизни.
Муж мои пьянки воспринимал спокойно, не бил, не ругался. Только молча смотрел на меня. А потом нашел себе другую женщину и ушел жить к ней.
Я ощущала себя очень одинокой. Мне казалось, что муж меня предал, как когда-то предала мама. Опять я винила ее во всех своих бедах, не видя выхода из создавшегося положения. Уже не хотелось гулять — до боли хотелось иметь мужа, свою хорошую семью. Одиночество привело к депрессии. Пять долгих месяцев я практически не спала. Решила найти врачей, чтобы закодироваться от алкогольной зависимости, но мои поиски ничем не увенчались.
Я занималась "грязным" бизнесом, на котором зарабатывала неплохие в то время деньги. Чудо, что меня не посадили. Боясь оказаться в тюрьме, решила искать правильный путь в жизни. Я знала, что есть Бог и Он спасает самых безнадежных.
В феврале 1999 года я попала в церковь "Любовь Христова", где шла проповедь "Не бросьте камень в блудницу". В этой блуднице увидела себя, заплакала и вышла на покаяние. Бог сразу облегчил мои душевные муки. Раны, которые я носила глубоко в сердце, перестали кровоточить, они исчезли бесследно. Но моя жизнь менялась очень медленно. Причина была в непрощении мамы. Только через несколько месяцев я смогла покаяться перед ней, и обида и горечь исчезли. Я была переполнена любовью.
В тот же день, когда я покаялась перед мамой, Бог освободил меня от грехов блуда и алкоголизма. Я почувствовала себя обновленной, а попросту говоря, совсем другим человеком.
Вскоре у меня появилась хорошая работа, друзья. Бог позаботился о моем духовном росте: я закончила миссионерский библейский институт "Иисус Навин".
Теперь Виктория не чувствует себя одинокой, она — лидер домашней группы. Вместе они — одна семья. Виктория дорожит этой семьей и старается, чтобы никто не чувствовал себя одиноким.
